我が子をストーカーにも被害者にもしないためには
ssakamoto「うちの子に限って」──そう思いたい気持ちは、どの親にもある。しかし現実には、加害者にも被害者にも「特別な子」はいない。ほんの些細なきっかけや心の歪み、あるいは孤独や思い込みが、誰かの人生を大きく狂わせてしまうことがある。
ストーカーという問題を考えるとき、多くの人は「危険な他人」からどう守るかに意識が向く。しかし本当に向き合うべきは、そのもっと手前にある「人との関わり方」ではないだろうか。執着が生まれる構造も、逃げられなくなる構造も、実は日常の中で静かに育っていく。
人は、自分の思い通りにならない相手に対して、どこまで踏み込んでいいのかを学ばなければならない。これは知識として教えるだけでは足りず、日々の関係性の中で体感として身につけていくものだ。たとえば、子どもが「嫌だ」と言ったときに、それをどこまで尊重しているだろうか。親が無意識にその境界を踏み越えていれば、子どもは「相手の意思よりも自分の欲求を優先してもいい」と学んでしまう。逆に、常に我慢を強いられて育てば、「嫌だと言っても無駄だ」という感覚が染みつき、被害に遭っても声を上げられなくなる。
つまり、他者との距離感は家庭の中で形作られる。愛情の名のもとに過干渉になれば執着を生みやすくなり、放置すれば孤独と渇望が膨らむ。そのどちらもが、ストーカーという極端な形に変わる可能性を秘めている。
もう一つ見落とされがちなのは、「思い通りにならない現実」とどう向き合うかという力だ。拒絶されること、失うこと、報われないこと。それらは誰にでも起こるが、それを受け入れる力が育っていなければ、執着や逆恨みに変わる。これは精神論ではなく、経験の積み重ねによって養われる耐性のようなものだ。小さな失敗や挫折を避け続けていると、大きな拒絶に耐えられなくなる。
一方で、被害者にならないためには「違和感を無視しない力」が必要になる。人は往々にして、最初の小さな違和感を「気のせいかもしれない」と押し殺してしまう。しかし、その感覚こそが自分を守るための重要なセンサーだ。子どもがそれを信じられるようにするには、日頃から感情や感覚を否定されない環境が欠かせない。「そんなことで怖がるな」と切り捨てられ続ければ、自分の感覚より他人の評価を優先するようになる。
結局のところ、加害にも被害にも共通しているのは、「自分と他者の境界」が曖昧になることだ。相手を自分の一部のように扱うか、自分を相手の支配下に置いてしまうか。そのどちらもが健全な関係ではない。だからこそ必要なのは、「自分は自分、他人は他人」という当たり前の感覚を、頭ではなく実感として育てることだ。
それは特別な教育ではなく、日々の関わりの積み重ねの中にある。子どもの意思を尊重しつつ、他者の意思も同じように尊重する姿勢を見せること。思い通りにならない経験を奪わず、しかし一人で抱え込ませないこと。違和感や恐れを言葉にできる関係を築くこと。
我が子を守るということは、外の危険を遠ざけることだけではない。その子が自分自身と他者をどう扱うか、その土台を整えることにほかならない。そしてそれは、親自身の在り方がそのまま映し出される領域でもある。
「うちの子に限って」と願うのではなく、「どんな状況でも自分と他者を見失わない子に育てる」という視点に立ったとき、はじめて見えてくるものがあるのではないだろうか。
=======
大切な人を守るための
護身トレーニングに興味がある方はこちら
↓ ↓ ↓
LINEオープンチャット
「武術瞑想トレーニング交流会」
著作物紹介：
※kindle unlimited にご登録中の方は全て無料で読めます。（未登録の方は30日間無料体験を使えば無料で読めます）
「リーダーのための瞑想トレーニング」
「あなたの知らない非常識な幸せの法則」
「超速化時代の冒険：AIライティングと武術気功の叡智」
「AIライティング最速出版術」
空手家との組手や演武などの動画は下記サイトでご覧いただけます。
（武術気功健康教室｜大阪府四條畷市）
武術瞑想｜制心道 
Follow me!
