言いにくいことを上手に伝えるコツ
ssakamoto言いにくいことって、あるよね…
人生には、サボテンを素手で抱きしめるような、言いにくいことを伝えなければならない瞬間が訪れることがある。部下に「先月の作業、全ボツになった」と言わなければならない時、上司に「来月で辞めさせていただきます」と伝える時、友人に「貸した金、そろそろ返してほしい」と催促する時など、我々は日常的にこの難しい課題に直面している。
まず大切なのは、タイミングを見極めることだ。相手が機嫌の悪い時に難しい話を切り出すのは、雷雨の中で凧を揚げるようなもの。感電は避けられない。相手がリラックスしている時、心に余裕がある時を狙う方が無難だ。月曜日の朝一番に「お疲れ様です、ところで例の件なんですが」なんて切り出したら、週の始まりから人間関係が暗雲に包まれてしまいかねない。
次に重要なのは、言葉選びの適当性だ。直球勝負も時には必要だが、言いにくいことを伝える時は、外科医がメスを扱うような繊細さが求められる。「あなたは間違っている」ではなく「私にはこう思えるのですが、どうですか？」という風に、相手の尊厳を傷つけずに自分の意見を伝える技術を身につけたい。これは言葉の護身術とも言えるだろう。
また、サンドイッチ話法という古典的なテクニックも効果的だ。まず相手を褒めて、次に本題の厳しい内容を伝え、最後にまた肯定的な言葉で締めくくる方法である。まるで苦い薬を甘いゼリーで包むように、言いにくい内容を優しい言葉で挟み込むのだ。ただし、あまりに露骨にやりすぎると「この人、私を操縦しようとしてるな」とバレてしまうので、自然さを心がけることが肝心である。
感情的にならないことも極めて重要だ。言いにくいことを伝える時こそ、禅僧のような冷静さを保ちたい。声を荒げたり攻撃的な態度を取ったりすると、相手は防御モードに入ってしまい、建設的な対話は期待できない。深呼吸をして、心の中で「私は冷静な大人だ」と三回唱えてから話し始めるくらいの余裕を持ちたいものだ。
具体例を使って説明することも効果的な手法といえる。抽象的な批判よりも、具体的な事例を示した方が相手も理解しやすく、改善点が明確になる。「いつも遅刻する」ではなく「今週3回、会議に10分遅れていらっしゃいましたが」という風に、事実に基づいた指摘をする方がいい。これなら相手も「そんなことはない！」と感情的な反論はしにくくなる。
相手の立場に立って考えることも忘れてはいけない。自分がその立場だったらどう感じるか、どんな風に言われたら受け入れやすいかを想像してみよう。相手にも事情があり、プライドがあり、感情があることを理解した上で言葉を選ぶ。これは一種の心のトレーニングのようなもので、続けていれば必ず上達する。
そして何より、愛情や思いやりの気持ちを忘れないこと。言いにくいことを伝える理由が相手への配慮や関係の改善であれば、その気持ちは必ず相手に伝わるだろう。厳しい親が子どもを叱る時のように、愛情があるからこそ言わなければならないこともあるのだ。
最後に、完璧を求めすぎないことも大切だ。言いにくいことを上手に伝えるのは、楽器の演奏やスポーツと同じで、練習が必要なスキルといえる。最初はうまくいかなくても、経験を積むことで必ず上達するものだ。失敗を恐れて何も言わないよりも、不器用でも誠実に伝えようとする姿勢の方がよほど価値がある。
人間関係という複雑なパズルの中で、言いにくいことを伝える技術は重要なピースの一つといえる。この技術を身につければ、より深く、より誠実な関係を築くことができるだろう。そして何より、自分自身も楽になる。言いたいことを心の奥にしまい込んで爆発寸前になる前に、上手に蒸気を抜く方法を覚えておくこと。これは現代社会を生き抜く上で必須のスキルだと思われる。
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